╔════════════════════════════════════════════════════════╗
║LINKS PARA JOGOS EDUCATIVOS ║
╚════════════════════════════════════════════════════════╝
║LINKS PARA JOGOS EDUCATIVOS ║
╚════════════════════════════════════════════════════════╝
╔════════════════════════════════════════════════════════╗
║PIADAS ║
╚════════════════════════════════════════════════════════╝
■ Excelentíssimo senhor presidente da república George Bush
Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.
Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:
O Super Homem está tetraplégico.
O Batman e seu parceiro Robin não podem sair de sua jurisdição (Gotham City).
A Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente foi seqüestrado).
O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.
O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.
O Homem Fluído está com cirrose.
O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento de imigração (la Migra).
O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.
Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista G-Magazine.
O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.
O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".
Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.
Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e Rintimtim cha-mada "Só as cachorra!!!".
O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11h.
O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um dos seqüestradores)
E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava no Brasil ajudando
um time de futebol chamado Guarani a escapar do rebaixamento.
Atenciosamente,
Os Super Amigos
Palácio da Justiça.
Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.
Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:
O Super Homem está tetraplégico.
O Batman e seu parceiro Robin não podem sair de sua jurisdição (Gotham City).
A Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente foi seqüestrado).
O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.
O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.
O Homem Fluído está com cirrose.
O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento de imigração (la Migra).
O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.
Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista G-Magazine.
O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.
O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".
Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.
Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e Rintimtim cha-mada "Só as cachorra!!!".
O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11h.
O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um dos seqüestradores)
E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava no Brasil ajudando
um time de futebol chamado Guarani a escapar do rebaixamento.
Atenciosamente,
Os Super Amigos
Palácio da Justiça.
■ Piada de maçon
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou busca essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida.
Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto, sem perder a pose:
- Agora sou maçom, não posso contar!
■ Foi encontrada no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:
Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Explico-lhe Sr Delegado:
Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro.
Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão.
Com o decorrer do tempo, minha mulher, deu a luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe Assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr, Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo Perdão Sr Delegado."
■ Capitalismos e vaquinhas
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Daí vc frauda o balanço e apresenta um super lucro! Em NY as pessoas acham que você é um mega-empresário, compram suas ações e vc., mais que depressa, manda o lucro para uma conta numerada fora do país. Depois, quando alguém descobre seu golpe, vc. admite
apenas que houve um pequeno "engano" contábil, pede demissão, sua firma quebra, abala os mercados e ferra milhões de pessoas. Mas e daí? Vc. ficou rico e é isto que interessa. O mundo que se exploda!
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três, lógico que a preços subsidiados.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados "Vaquimon" e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas e fumam muita maconha!
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. Ah, e fumam muita maconha também, muito antes que as vacas inglesas.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo....
■ Assunto: Olha o assalto....
ASSALTANTE MINEIRO
"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçu e fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala...
Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje. Vai andano, uai !Tá esperanuquê, sô?!"
ASSALTANTE BAIANO
ASSALTANTE MINEIRO
"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçu e fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala...
Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje. Vai andano, uai !Tá esperanuquê, sô?!"
ASSALTANTE BAIANO
"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado (pausa maior ainda). Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada."
ASSALTANTE CARIOCA
"Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ..."
ASSALTANTE PAULISTA
"Isto é um assalto! Erga os braços! P???, meu... Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo do Curintias, meu ... Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."
ASSALTANTE GAÚCHO
"O gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal! Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado (pausa maior ainda). Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada."
ASSALTANTE CARIOCA
"Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ..."
ASSALTANTE PAULISTA
"Isto é um assalto! Erga os braços! P???, meu... Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo do Curintias, meu ... Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."
ASSALTANTE GAÚCHO
"O gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal! Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.
■ Perguntas e respostas
O que a garça macho disse para a garça fêmea?
R: Você é uma garcinha!
O que um olho disse para o outro?
R: Não olhe agora, mas tem alguma coisa cheirando entre nós.
Sabe o que o Batman falou para o Homem Invisível?
R.: Há quanto tempo não te vejo!
O que um prédio falou para a prédia?
R.: Nossa, você tem um andar maravilhoso.
O que um vidro falou para o outro?
R.: estou vidrado em você.
O que um fantasma disse para o outro?
R.: "Ei! Você acredita em gente?"
O que o livro de matemática disse para o livro de português?
R.: pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas.
O que o mudo disse para o cego?
R.: nada, porque ele é mudo.
O que o catchup falou para o outro catchup?
R.: "É nóis nas fritas!".
O que a banana falou para o tomate?
R.: "Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho..."
O que um tijolo falou pro outro?
R.: "Há um ciumento entre nós."
O que a xícara falou para a colher?
R.: 'Mexa-se, mexa-se!"
O que o caminhãozinho falou para a mãe caminhão?
R.: "Mãetenha distância."
O que o açúcar falou para o café?
R.: "Quando chego perto de você, eu me derreto todo!"
O que a frigideira falou para a pipoca?
R.: "Eu aqui fritando e você pulando de alegria!"
O que a letra "i" falou para letra "b"?
R.: "Acho que está na hora de você fazer um regime e perder esta barriga".
O que o pires falou para a xícara?
R.:"Tira essa bunda quente de cima de mim!"
O que o Liso falou para a Lisa?
R.: "Lisos somos."
O que é que o pneu disse para o asfalto?
R.: "Você me deixa careca."
O que o pára-quedas disse para o homem que tinha acabado de saltar?
R.: "Estou contigo e não abro!"
O que o cadarço falou para o tênis?
R.: 'Estou amarradão em você."
O que o fósforo disse para a bomba?
R.: "Você é um estouro!"
O que um elevador disse para o outro?
R.: "Pense em quantas pessoas nós já fizemos subir na vida!"
O que disse o prego para o martelo?
R.: "Bate devagar que eu estou com dor de cabeça..."
O que a máquina de calcular disse para o contador?
R.: "Pode contar comigo!"
O que é que a banana suicida falou?
R.: "Macacos me mordam."
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: "Oh! Cromossomos felizes!"
O que um sabão em pó disse para o outro?
R.: "Eu te OMO."
Sabe o que uma rua falou pra outra?
R.: "Vamos nos encontrar na esquina?"